Spider cumplió 6

Por fin se llegó el día, luego de meses y meses de contar las semanas, los días, las horas, los minutos...

El Jeremias Parker cumplió 6 años. Un año más viejos, él y yo.

La panza es porque ya había comido muchos dulces.

Ya me dio gueva…

La neta ver pornografía en internet es bien aburrido (¿?), entonces ya me dio gueva hacer la segunda parte del servicio a la comunidad. Total, véanla en Firefox, en Chrome o donde sea. No hay como descubrir por uno mismo el mejor explorador para satisfacer sus bajas pasiones.

Y tampoco haré esa mamada de la lista de cosas por hacer antes de morir, de todos modos el día que me cargue el payaso ni me voy a morir contento.

Y hablando de morirse, aquí hay una excelente propuesta para ir practicando.

Así que haré mi lista de epitafios:

“El día de muertos traigan cigarros”

“Era tan pendejo que el día que se murió ni cuenta se dio”

“Si te debía dinero, ya te chingaste”

“Favor de no mear en esta tumba”

“No contaban con mi astucia”

“Síganme los buenos”

Servicio a la comunidad...

Amigo cibernautita:

Como un servicio a la comunidad, el equipo creativo-científico-informático de Hastaelfondodelzaguán se dio a la tarea de ver qué pedo con los navegadores de internet, y pues como seguramente ustedes ya saben mucho y nosotros no, pensamos que sería interesante compartir nuestra experiencia, nomás pa no vernos tan ignorantes y añadir nuestro granito de arena para tener una mejor sociedad.

Tons, como ya ustedes saben, pues la onda con los navegadores es saber qué tan cómodos son, fáciles de usar, intuitivos y demás cosas que un guevón que se la pase más de 8 horas conectado aprecia u odia de éstos.

Como ya mucho se ha dicho sobre las ventajas y desventajas de Explorer, Firefox y Chrome, sobre su interfaz gráfica y demás mamadas, decidimos orientar nuestro análisis a una de las actividades más importantes que los internautas realizan durante su estancia en la red y de la que aún nadie ha explorado en cuanto a sencillez de navegación: buscar, ver y bajar pornografía.

Elegimos una página porno al azar, de esas que presentan algunos recuadros con enlaces a videos y en los cuales uno nomás tiene que dar click para pasar horas y horas de sana diversión.

Aquí, los dos primeros puntos de nuestro análisis:

1.- Al navegar en esta página, que por alguna razón extraña estaba en mis favoritos, encontramos que Firefox y Chrome, a diferencia de Explorer, abren una pestaña nueva y no una ventana nueva para ver a la vieja la página seleccionada.

Esto, aunque lo parezca, no es cualquier cosa, pues si estás en el trabajo tratando de desestresarte un rato, es muy peligroso que se abra una ventana nueva mostrando unas nalgototas o una mazacuata a toda pantalla, lo que cualquiera podrá notar, en particular tu jefe. Así que en este punto, Firefox y Chrome llevan ventaja.

2.- De acuerdo con nuestros estudios, cuando uno busca pornografía en internet lo hace bajo dos principios básicos: discreción y rapidez.

Así, encontramos que Chrome es el que mejor se adapta a estos principios, pues al dar click en alguno de los videos baja con mayor rapidez que los otros navegadores y además da la opción al usuario de abrir el video cuando lo desee, al mantener una discreta ventana en la parte inferior izquierda. Un 10 a la discreción.

Por su parte, Firefox es el menos indicado para andar chaqueteando en la red en cuanto a discreción se refiere, pues no solo es más lenta su descarga, sino que abre una ventana de diálogo que estorba completamente la visión de las partes importantes en pantalla. Esto significa tiempo valioso que se traduce en mortificación innecesaria para el usuario. Un 5 en rapidez.

Explorer, como ya dijimos, abre una ventana nueva para ir al enlace y, al dar click al video, abre automáticamente el reproductor, lo que quita al usuario control sobre su navegación. Además, esto implica tener tres pantallas al mismo tiempo, todas llenas de escenas poco aptas para tu seguridad laboral. 5 en discreción.

Continuará…

Ps es que cuando uno es inolvidable...

Si Almita se hiciera uno así cabrían hasta mis apellidos.

La foto me la robé de aquí.

100 cosas... parte tres.

41. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido

· Por allá del 97 mi madrecita santa se nos andaba yendo sin pagar… pero no la dejamos.

42. Gritar ¡mi resto! En una apuesta o juego de azar

· Siempre apuesto mi resto en todo

43. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar

· Se puede reflexionar en el fondo de un pozo? Lo que sí es que cuando necesitas reflexionar te hundes, te hundes…

44. Reventarle los barros o granos a un ser querido

· De las nalgas?

45. Dar o que te den un masaje

· No lo puedo cambiar por una visita a las enjabonadas allá en Monterrey?

46. Conocer la verdadera desesperación

· Luego de algunos meses de desenfreno, un pendejo me dijo: que tal que tienes SIDA? Chale… tons fui al Seguro Social con mi cara de pendejo a hacerme un examen... véngase en 4 días por los resultados… a los dos días de lo que yo creía que era la verdadera desesperación, llamaron a la casa, de la clínica, que era urgente que me presentara… puta madre!! Ya valí chetos… tons fui, y me dijeron, hubo un error, sus resultados aún no están… no mamen!!!! Bueno, a los dos días fui… que cree? Que aún no están, véngase mañana… ahí estoy, con los guevos en la garganta… al otro día… pues qué cree, que aún no… véngase mañana… puta madre!!! Otro día de verdadera desesperación… al otro día: sí, joven, ya están, nomás que espérese tantito que la doctora quiere hablar con usted… chigüé a mi madre, pensé… y pasarón 30 minutos de verdadera, verdadera desesperación… la pinche doctora me pendejeó, que como que sin globito, que no sé qué… cuando vio que yo me cagaba del miedo y casi chillaba como nena, me dijo: no tiene nada, sus resultados son negativos, pero ya no ande de pito loco… la verdadera desesperación.

47. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida

· Pues así de botepronto se me ocurre unas arrimadas de camarón… o unas pellizcadas de ubre… o unas sobaditas de berenjena.

48. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste

· Una vez fuimos a perseguir al Sabina hasta Guanajuato… vendí chamarras, un morral que amaba y unas botas… no comimos en dos días.

49. Regalar algo muy querido de lo cual duela desprenderse

· Pues a mí me dolería mucho desprenderme de mis guebitos.

50. Cambiar radicalmente de apariencia y cortarse el cabello uno mismo

· Chale, un día mi mamá me hizo chinos que porque tenía los pelos necios.

51. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol

· Este está muy mamón.

52. Organizar o presenciar un maratón de cine

· No sé si aún se haga, pero en la facultad de ciencias de la UNAM cada año había un maratón de cine, con pelis que ni en la cineteca.

53. Ponerse en huelga de hambre o sólo con agua al menos tres días

· Ni que fuera diputada del PAN.

54. Ordeñar una vaca, tomarse el producto y luego salir corriendo al baño

· No la puedo cambiar por partirle su madre a mi cuñado?

55. Tener una cita con una persona mayor que tu

· A eso se le llama gerontofilia y no pienso contribuir a la degradación de este mundo que de por sí ya está bien denegenerado.

56. Rasurarle las piernas a alguien del sexo opuesto

· Malo hubiera sido que fuera a alguien del mismo sexo.

57. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática

· Me sabía este poema que era bien efectivo para ligar… pronto lo olvidé porque nomás me cogía puras feas.

58. Hablar con Dios

· Será cuando me vaya a morir.

59. Salvar una vida, aunque sea la de un animal

· Un día le dije a un amigo: no te inyectes esa madre, no seas animal. Aún vive.

60. Renunciar a la televisión y al radio por un mes

· Buenos, si los partidos políticos renunciaron a eso, yo por qué no podría?

100 cosas... parte dos.

21. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque.

· Que madres es la absenta?

22. Pasar una tarde en un campo o playa nudista

· Qué necesidad de andar enseñando los guebotes?

23. Tener un affaire con un extranjer@

· Con esta ya me la pelé… verdad , bruja?

24. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir, entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, Cien años de Soledad y Rayuela.

· Prometo leerlos antes de los 90 años, igual y me muero antes.

25. Plantar un árbol (chueco)

· El desmadre va a estar en que salga chueco el pinche árbol

26. Sacar un permiso (chueco)

· En este país eso es imposible.

27. Dar una serenata

· ¿Pacheca?

28. Faltarle al respeto a alguien importante

· Mi papá era importante hasta que le falté al respeto.

29. Realizar un viaje tras consumir alguna sustancia sicotrópica

· Pos que no con la sustancia ya viene incluido?

30. Entrar a una iglesia de rodillas

· Con que entre no vale?

31. Filmar una película porno casera

· Es la misma que la 14 o hay que hacer dos?

32. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle

· Cuando la novatada en los perdedores vietnamitas de la prepa 9, nos vestimos bien chulas y pedimos lana en la Zona Rosa. Luego fui porrista del equipo, jajaja.

33. Dormir en la calle

· También en Guanajuato.

34. En patines, bajar una pendiente

· Uta.

35. Buscarse, o poner a alguien a hacerlo, nuestro punto G

· Jijiji.

36. Pedir limosna

· Pues ser empleado es casi pedir limosna.

37. Caminar hasta que ya no pueda más

· Ya no puedo más.

38. Dejar que tu padre, madre, abuelos, te cuenten pasajes oscuros de su vida

· Todos o nomás uno de ellos?

39. Llevarles galletitas a los ancianos a un asilo y que te cuenten un cuento

· Neta hay que hacer eso?

40. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe

· Mmm…

100 cosas para hacer antes de irse al infierno

Ayer me encontré en una revista un texto sobre un wey que se había muerto y del que yo nunca en mi pinche vida de lector había leído sobre él (la mala sintaxis es a propósito)... pero esto me latió y pues como que es buena onda hacer su propia lista que, de paso, es la cosa número 100 que hay que hacer antes de irse al infierno.

Aquí las primeras 20, con un breve comentario.

1. Bailar Slam

• Un chingo de veces, pero la que más me acuerdo es en una tocada de La Castañeda a la que Almita llevaba un noviesucho que nos pagó la peda y luego se fue encabronado porque nomás le estaban viendo la cara de wey... total que bien pedos andabamos en el slam y al otro día amanecimos morados de tanto madrazo. Aquella vez fue la única en que llegué con una cuba en bolsa y con popote a la casa. Chaleeee.

2. Masturbarse con un bistec

• No me han faltado ganas, nomás que no me he decidido si con un bistec de res o de puerco. Queda pendiente.

3. Hacerlo con condón

• Como el 1 por ciento de las veces.

4. Hacerlo sin condón

• El 99 restante.

5. Decirle a alguien lo amas

• Esta fue la más fácil.

6. Montar un burro (y no dejar que el burro te monte a ti)

• Yo con los burros no me meto. Pero pos si es aguevo antes de morirse lo intentaré.

7. Bajarle la novi@ / espos@ a alguien que no lo ama suficiente

• No me quedé a investigar si ese wey la amaba o no. Pendiente.

8. Bañarse con agua helada en la madrugada

• Como a la quinta vez que me salí de mi casa ya fue en serio. Muy digno yo me renté un cuartillo que no tenía boiler. O no me alcanzaba para comprar el gas, ya ni me acuerdo. La onda es que para llegar a la clase de las 7 me tenía que bañar como a las 6... y a las 6 de la mañana todavía es de madrugrada.

9. Echarse una fiesta de tres días con sus noches, en fecha fuera de carnaval

• Varias veces, sobre todo en Guanajuato y no es carnaval, es festival, así que vale.

10. Dejar de hablar tres días

• Son un chingo, por eso no la he hecho. Pendiente.

11. Sembrar una planta de cannabis

• A mi nadie me explicó que para fumársela tenía que ser autosuficiente. Así que está pendiente.

12. Viajar sin dinero

• Siempre ando sin dinero, aunque no viaje.

13. Una tarde de pasarse unos cuantos altos

• Todas las tardes me paso aunque sea uno... pa no dejar.

14. Hacer un video porno casero

• Pinche bruja los borró todos... ya sé que no me veía muy estético pero mis lonjas son mis lonjas.

15. Robarse algo de una tienda de autoservicio

• Una vez me robé unos tenis mientras un cuate se robaba una bicileta. Me cae, se los juro, yo lo vi y hasta me pasié en ella con mis tenis nuevos.

16. Ponerse una sobredosis de café

• Todos los días me pongo una de esas

17. Tener una cita a ciegas

• No lo vuelvo a hacer, me cae.
  

18. Pasarse un día sin ver

• Es una mamada, pero para morir tranquilo lo tendré que hacer.

19. Hacer el ridículo bailando en una fiesta o por lo menos ser chambelán

• Y para completarla, se me cayó la pinche quinceañera.

20. Una noche tras las rejas

• De hecho tres: por mear en la calle, resistirse a la detención e insultos a la autoridad.

Pos...

Me siento como cuando cambias a tu novia por una más fea, pero la otra valio madres... (la plantilla, quiero decir). Tons, pos esto es lo que hay... ya me acostumbraré.

Disculpen las molestias por esta mamada...

El equipo técnico* de Hastaelfondodelzagúan se ha dado a la tarea de solucionar este pinche problema que ya me tiene hasta la madre, así que por lo mientras, dejaré esta plantilla que se ve de la chingada, en protesta por que esta chingadera no me deja arreglar mi bló... tan bonito que estaba y el guevo que me costó.

*El equipo técnico soy yo, claro está.

Más de cien mentiras...

Hay días que me pasa aquello de no querer levantarme, pero hay otros que me pasan cosas peores, como no querer hablar, ni sonreir, ni pensar, mucho menos platicar con nadie y, en lugar de ello, cortarme las venas...

Claro, estoy loco pero no pendejo, y por supuesto que no me las cortaré... aunque a veces parezca ser la única solución...

(Ya los veo, subiéndose al púlpito a decir que soy un pobre diablo... pero no se engañen, están peor que yo, nomás que yo sí lo digo... así que bájense.)

La cosa es que cuando uno cree que ya se chamuscó la sopa, llega un salvavidas que lo aliviana...

Y aunque ese salvavidas, al igual que los problemas, se los construye cada uno en su cabeza, siempre me sirve recordar que hay más de cien mentiras para no cortarse las venas...

A petición de mis fans...

No había escrito nada porque las cosas se han sucedido como en una peda pacheca, con vomito y todo.

Este wey nos mete en cada bronca, nomás por sus pinches ansías de... no sé de qué, pero se le aloca de repente y entonces no da chance de hacer nada que de verdad valga la pena... puro trabajo y trabajo.

Y que si el nuevo bebé, que si la nueva casa, que chance un nuevo trabajo (ooootro pinche trabajo), que si la revista, que si la puta madre...

Tons, pues tiempo pa escribir chingaderas pues menos, verdad?

Pero bueno, por ahora, les dejo otra del buen Jeremias, que la neta, la neta, me cae re bien.

Escena: Mamá, papá y latoso viendo en la tele el dichoso medallero de los dichosos juegos olímpicos.

Tele: China tiene treinta y tantas medallas de oro... México una...

Jeremy: Papá, por qué China tiene tantas medallas y México solo una?

Papá, pensando qué chingados decir para no romper las ilusiones de un pequeño: Pues, mira, lo que pasa es que... mmmmm, bueno... o sea...

Jeremy: Porque son mediocres???

La inocencia perdida.

Documentando mi ignorancia

Primer post en tiempo real desde la blacberri... O sea q desde aqui podre escribir pendejadas en el mismo momento en q se me ocurran... Ahora sere un pendejo con iniciativa y tecnologizado, lo que ciertamente es un peligro para la humanidad si mas pendejos con iniciativa y tecnologizados se suman a mi red de pendejos con iniciativa y tecnologizados...
Mensaje enviado desde mi BlackBerry de Nextel

Clink!!!

O sea, como que ya me cayó el veinte de la paternidad rilouded... pero pues es que esa nunca es una noticia fácil de digerir... digo, no es que uno no quiera, no... pero implica demasiadas cosas que yo creía que ya no viviría...

Pero ahora que lo estoy asimilando, está demás decir que estoy felizmente contento (¿?) por tener la oportunidad de maleducar a otro niño... jajaja.

Hay muchas razones por las que ser papá es una bendición, y esta es una de ellas....

Yo decía que no quería ser papá otra vez nomás por el puritito miedo de que el nuevo hijo saliera como el que ya tengo, pero viendo esto creo que me gustaría que, al menos, fueran parecidos...

Oh my god!!!

Para los que no saben qué es esto, ignorantes, significa leche y pañales.

Oseaseque seré papá de nuex y con la misma... faltaba más.

Historia erótica, mágica, musical.

Tengo que hacer una confesión, algo que me pasó durante nuestra llegada al aeropuerto de Madrid, antes de hacer conexión a La Coruña.

No había dicho nada porque, hasta cierto punto, me da un poco de vergüenza hablar de algunos pensamiento que tengo en ciertas ocasiones, como esta… por supuesto, a La Bruja no le comenté nada, hasta ahora que lo confieso en estas líneas.

A veces creo que tengo un problema con ello, porque siempre están ahí esos pensamientos y muchas veces me han llevado a hacer cosas inverosímiles y casi desastrosas… las debilidades del hombre son su peor enemigo.

Resulta que al bajar del avión que nos traía de México, y buscando la dichosa puerta para subirnos al otro, caminamos por el aeropuerto durante varios minutos, cuando de pronto…

La vi. Estaba ahí, esplendorosa. Quedé paralizado, estupefacto… yo sabía que en Europa habría extraordinarias bellezas pero esta era, simplemente, subliminal… distinta, pero hermosa.
Me puse sumamente nervioso, incluso temblaba; me tallé los ojos varias veces porque no podía creerlo, quería estar seguro de que fuera ella.

Esos pensamientos que me asaltan de pronto, de los que antes les hablé, comenzaron a agolparse brutalmente en mi cabeza… en una fracción de segundo imaginé, casi viví, todo lo que podríamos hacer juntos… no podía esperar a probar lo que se sentía estar dentro de ella.

Quería tocarla, acariciarla, dar rienda suelta a mis instintos.

No sé si fue mi imaginación pero estoy seguro de que ella me decía: ven, tómame. Y efectivamente, me atraía como un imán.

Me acerqué cuidadoso y nos miramos en silencio por largo rato. Yo no salía de mi asombro… estábamos en pleno aeropuerto y no estaba muy seguro de que ahí podríamos hacer aquello que yo quería hacer… pero estaba dispuesto a arriesgarlo todo.

Por fin, cuando estuve a su lado, pude comprobar que Dios existe… era ella, era real: UNA PERFECTA Y HERMOSA ZONA PARA FUMADORES… con sus ceniceros de aluminio, bien bonitos, y sus lindas paredes de mica transparente, para que todo mundo te vea tu cara de "pinches vuelos para no fumadores" y que todos sepan que eres un vicioso.

Así que entré y todo lo demás podrán imaginárselo.

Me declaro fumador empedernido y sí sé que tengo un problema con el cigarro, el problema es que se acaba bien rápido... 15 fumadas y ya.

Y como dice la bruja, si hay más enfermos de diabetes que de efisema, por qué no prohíben el consumo de refresco en lugares públicos... a ver??

Día cinco (evidentemente atrasado también):

Salimos en tren de aquí...

Y nos encontramos con un obstáculo...

Dedujimos que eran bienvenidos elefantes, jirafas, cucarachas y piojos... y sin problema nos subimos.

Llegamos acá...

Paseamos por aquí...

Y luego por acá...

Y por acullá...

También pasamos por aquí...

Y por aquí...

Esta vía mejor la evitamos...

Luego me encontré a mis abuelas que también veraneaban... (la de la derecha quería irse a tirar al pasto)

Y después vimos a alguien que, por razones obvias, no viajó en el tren...

El lucrativo negocio de las pilas... (están muy caras como para andarlas tirando)

Visitamos la casa de don Santiago...

A esta placa le tomé una foto para luego investigar qué dice... (aún no investigo)

Y ya... Tomamos el tren de regreso a las 10:24... sí, 10:24, exacto, nada de que esperen a mi compadre que ahí viene corriendo...

Día cuatro (post atrasado porque o dormía o escribía):

Nada espectacular, aunque sí estuvo intersante una de las charlas con una mujer que dice que es bien pirinola para eso del internet... pero eso que lo cuente ese que se cree que sabe, yo nomás soy su otro yo y no estoy para esas chingaderas.

En otro orden de ideas (ay, wey, que mamerto), debo reconocer que si nosotros tenemos las enchiladas, los tacos de suadero hechos en la calle y el pozole de puercote, los gallegos se rifan también con la comida: excelentes mariscos (no homosexuales, nacos, sino comida del mar), buena carne y buen vino.

Honestamente no sé si eso es lo que los distingue, pero fue lo que comí y fue lo que me gustó, y como lo comí en Galicia pues digo que los gallegos se rifan con la comida...

Ya compré las pilas, pero no saqué fotos, aunque me daban ganas de tomarle una al ticket que decía: cuatro miserables pilas CINCO EUROS CON CINCUENTA CENTAVOS!!! O sea, como 93 pesos, o sea, como a 23.25 pesos cada pila, o sea, como bien pinches caras las pilas, no?

Desventajas del subdesarrollo...

También compré un cinturón, porque la bruja un día me manda a trabajar con los calcetines rotos y otros días me manda a España sin cinturón y nimodos de andar enseñando los calzones tan lejos.

Pero bueno, les decía que nada espectacular, más allá del susto que me dio el Jeremias... qué poder tendrá este pitufo que estando yo a 12 mil pinche mil kilómetros de distancia me da problemas???

Estando en el dichoso curso estaba yo bien atento (ajá, sí) cuando de repente me sacó de mi apendejamiento un profe español que dijo algo así como: ..."es igual de grave que el caso de Jeremy Vargas..."

Uta madre, pensé, ahora que hizo este muchacho?

Me dio pena preguntar, la neta... capaz que por su culpa ni diploma me dan y hasta me expulsan del país... pero poco a poco se fue develando el misterio...

Resulta que un niño español, homónimo de esta cruz que cargo porque algo bien malo he de haber hecho, desapareció mientras jugaba con sus primos... el asunto venía a cuento porque su familia no tenía recursos para hacer una campaña en internet para buscarlo, como sí lo hicieron los padres de Madeleine porque ellos sí tienen billetes...

Y algún cursante con problemas de autoestima decía que eso era el mismísimo ejemplo de que el internet fomenta la desigualdad social y el dominio del capitalismo voraz y ojete, además de reforzar el imperialismo, neoliberalismo y todo lo que temine en ismo, hasta el machismo y feminismo, que chingaos ... don´t mame...

...

Me gusta estar en España (nomás he estado dos veces), pero aquí me late más acordarme de esta canción pa la bruja, pos porque como que estando acá sabe más rico...

Ya lo encontré (Día tres):

Aquí está el mar, creo que se llama Mar Cantabria (la verdad no me crean mucho)*

Ya encontré a las que se asolean en topples (el wey de arriba la estaba mirando pero cuando vio que tomaba la foto se hizo el disimulado)...

Los niños que toman hormonas y luego se asolean en topples para llamar la antención y querer confundir a los inocentes turistas, no cuentan...

Me compré un reloj bien chingón, nomás que creo que no me lo podré llevar...

La torre de no sé que chingados, pero dicen que la hicieron los celtas y que desde ahí veían Irlanda, jajajajaja...

Esta debería ser una foto del acuario, pero ya no nos dejaron pasar ni porque les ibamos a pagar 10 euros... así que pos no hay foto.

*Actualización 19 de julio:

Ya documenté mi ignorancia, el mar que acoge el verano gallego se lláma Cantábrico.

Día dos en A Coruña (también autocensurado):

Ya más alivianado, el lunes en la tarde me quedé jetón desde las 8 y hasta el otro día, por lo menos ya se me quitó ** *******…

El curso bien, aunque se clavan en la textura y divagan mucho, pero ahí va… lo que sí me queda claro es que debo de aumentar mi autoestima, eso que dicen acá se los hubiera dicho yo allá y me hubieran pagado a mí, pero en fin.

El otro curso que estamos tomando es un curso intensivo de separatismo… o sea, no manchen, cualquier cosa que uno diga terminan echándole a uno el más apasionado choro sobre por qué madres unos son españoles, otros son catalanes, otros son vascos y otros gallegos, y que si la autonomía de no sé quién, que si el estado español, que si la puta madre… y uno dice: pos a mí que chingaus?... digo, no es por falta de solidaridad con nuestros queridos hermanos españoles, pero es que uno no entiende, porque es como si en México unos quisieran que en Chiapas se hablara nomás totzil, en Sonora Yaqui y en Veracruz jarocho... y como que eso no está en nuestro chip... en fin.

De Coruña no sé nada, nomás he conocido el hotel y El Corte Inglés, que es como un Liverpool pero de siete pisos.

Además, ya me entró el síndrome del jamaicón, que no tiene nada que ver con andar de maricón en el extranjero… solo que pues sí se extraña el smog, el tráfico y eso… acá son bien decentes, no tocan el claxon, dan los buenos días y los meseros no piden propinas...

Creo que no hay zona tolerada porque ningún taxista me ha insinuado nada sobre algún lugar lujurioso para saciar mis bajos instintos… eso me recuerda que extraño a la bruja… y hasta los gritos del jeremias… ya hasta me acordé que antes de salir del aeropuerto le dije que era como un alacrán en los calzones y ya me sentí mal… chale.

Extraño a la bruja… ah, sí, ya lo dije… las dos veces que he brincado el charco le digo: no te agüites, la próxima vez vamos a ir juntos y de vacaciones… por supuesto que no me cree. Pero le llevaré algo pa´que se aliviane.

Como todavía no saco fotos porque no he comprado pilas, aquí les dejo un vidio… (así se dice acá, un vidio).

Chale, yo ni he visto onta el mar… y mucho menos a las famosas españolas asoleándose en topples.

Ya extraño a la bruja.

Día uno (post atrasado... y autocensurado):

Bueno, la neta quién sabe qué pinche día es, porque pues con eso de que si el sábado salimos, que si el domingo volamos, que si acá es no sé qué hora, que más siete de México, que allá es de madrugada, que me dan ganas de comer cuando en realidad es de cenar… chale… lo que sí es que me siento bien wey y no sé si sea que ** ******* se pega o qué chinches, pero la onda es que si ando medio desorientado.

El vuelo se me hizo pesadísimo, incómodo como la chingada (y miren que la chingada es bien incómoda), la comida del avión no me gustó (pero me la chingué toda) y para acabarla de joder ni adelanté la tarea ni leí ni maíz… y lo peor, ni dormí bien.

Lo único bueno del vuelo es que no hice la nacada de fumar en el baño del avión, como la otra vez que viajé a las europas. El secreto estuvo en que no pedí alcohol, no porque no quisiera, sino porque los de Iberia no dieron ni madres de chupar… cuando pasaron con el carrito era la hora de la comida y bien gandallas te decían: jugo o refresco?

Total que dije, bueno, así no me dan ganas de fumar y ya tenía mucha sed y mejor pedí una coca… con limón? O sea, no mamen… millones de millones de dólares invertidos en la fórmula secreta de la coca cola y estos %&$·$%& echándole limón? Ya nomás porque son campeones de Europa se sienten con el derecho de partirle la madre a tan sublime sabor?

Bueno, ahí empezaba a ponerse fea la cosa… pero fea, fea… resulta que en el vuelo iban unas quinceañeras que sus papis mandaron a Europa y empezaron a echar porras y cuanta bobada se les ocurría… ya de ahueso tuve que voltear y pues bien felípiches ellas, cante y cante y grite y grite…

De pronto, al verlas, me puse a reflexionar: nomás las feas cumplen 15 años? Y si a las feas que cumplen 15 las mandan a Europa, a dónde mandan a las bonitas… a Venus? Creerán sus papis que con ese viaje alivian su culpa de hacer a estos engendros? Es que me cae que pobrecitas…

Luego me dije a mismo, pinche wey, no seas gandalla, ellas no tienen la culpa de ser tan feas, tienen derechos, y pues chance el anuncio de la agencia de viajes decía algo así como: Disfruta tus quinceaños en Europa, no importa que estés fea… O más bien: Si eres fea también puedes ir a Europa… O tal vez: No te acomplejes, Europa está a tu alcance…

Y bueno, entre pedir permiso para ir al baño y acomodarme para dormir llegamos a Madrid y de ahí a la Coruña (A Coruña, en gallego)… yo estaba bien pendiente porque dije estos ******* ******** con la fama que tienen capaz de que perdieron mis maletas... pero no, todo en orden y de ahí nos lanzamos al hotel.

Con el cambio de horario pues ni sueño y dimos un rol por las calles y luego cenamos algo… caminamos otra vez para hacer la digestión y descomer a gusto, no? O sea, perdón por la foto mental, pero es que eso de intentarlo en el avión es de cirqueros, que no manchen… con dos lugares menos que vendieran harían un baño normal, que dé la oportunidad de tener un rato de intimidad agradable…

Total que bueno, cada quien a su habitación y a ver la tele un rato… uta, con los ojos pelones hasta las 2am (si mis cuentas son correctas en realidad para mi eran las 7 de la noche), la bronca era levantarse temprano al otro día para el curso… y pues sí, como era de esperarse, todos salimos tarde, corriendo y unos ni se bañaron (dicho por ellos, eh)… 6 horas de clase y dos para comer… son casi las 8 de la noche en Galicia y no sé si al sol también se le pega ** *******, porque como que se queda dormido y se le olvida meterse, por ahí de las 11 de la noche se acuerda… o será por qué es verano?

(Aún no hay fotos porque el cargador de las pilas se chamuscó)

A ver si este sí brilla en sociedad...

Son las pinches tres de la mañana... bueno, casi, pero me siento el papá de la quinceañera... quedó chingón el bló, no?

Honestamente me vale madres si no les gusta, total, a mis tres lectores espero que sí... (ahora que tenga 3 lectores les preguntaré)

Pero bueno, la onda es que sí quería como que darle una personalidad, pues a falta de la mía, sí necesito que esta madre parezca algo que valga la pena, no?

La brujamota tambien le hizo talacha a su bola de cristal y pos también le quedo chiroliro, claro, con mi ayuda... (mil pesos a que se encabrona)

Pos aistá el bló, ojalá que con esto, como la quinceañera después de la fiesta (o antes), pierda la virginidad...

Soy un pelotudo que tiene un blog...

“Yo no soy blogger. Yo tengo un blog, que no es lo mismo [...] Vamos, que no todos los que tienen un auto son pilotos; ni los que viajan en avión, azafatas [...] Hay, desde ya, gente que trabaja de tener un blog y esos SI me parecen bloggers. Pero todos los demás somos cualquier pelotudo que tiene un blog”.

Excelente descripción de este y muchos otros blogs, que me robé de aquí (Y además le puse el mismo título... pero es que cuando uno se identifica, se indentifica)

Que conste...

Cuando Jeremy nació, hace casi 6 años, Almita y yo compramos un diario quesque para que escribiéramos todos los días el progreso del mijo... pronto descubrimos que o le escribíamos o lo correteábamos, y se nos fue olvidando llenarlo... sin embargo, como pudimos, nos las arreglamos no solo para verlo crecer y seguirlo correteando, sino para guardar aquellas cosas y detalles en los que ha dejado su huella y que espero en unos años él aprecie como un cúmulo de recuerdos de su infancia. Incluso, este bló será, supongo, parte de eso.

Hoy, para fortuna de sus insufribles mises, terminó su ¿educación? preescolar y aquí dejamos constancia. Ya si después quiere vender chicles o limpiar vidrios yo qué, ya cumplí.

La cara de menso es gratis.